ЗДРАСТВУЙТЕ,

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ БЛОГА,
НА ЭТОЙ СТРАНИЧКЕ МОЖНО НАЙТИ ИГРЫ, В КОТОРЫЕ МОЖНО ПОИГРАТЬ С ДЕТЬМИ; ИНТЕРЕСНЫЕ ПОДЕЛКИ ИЗ РАЗЛИЧНЫХ МАТЕРИАЛОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ СДЕТЬМИ В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ; СТАТЬИ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ; НАЙТИ КНИГИ НА ИНТЕРЕСУЮЩИЕ ТЕМЫ...


УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ,

В ДЕТСКОМ САДУ С 1 АПРЕЛЯ НАЧАЛАСЬ ДИАГНОСТИКА ГОТОВНОСТИ ДЕТЕЙ К ШКОЛЬНОМУ ОБУЧЕНИЮ.
РЕЗУЛЬТАТЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ПОСЛЕ ЗАВЕРШЕНИЯ ДИАГНОСТИКИ.




подснежники

подснежники

КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.



Общение с детьми - это особого рода искусство, име­ющее свои законы и свой круг значений. Дети редко бы­вают наивными при обмене информацией.
Их высказы­вания часто закодированы и требуют расшифровки.
Новый код общения с детьми основан на уважении друг к другу и умении общаться. Он требует, чтобы:
1. обе стороны помнили о взаимном уважении;
2. понимание предшествовало советам и наставлениям.
Что особенного в таком подходе к ребенку и каковы его «полезные составляющие»?
Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утеше­ния, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы мы поня­ли его, поняли, что происходит в нем в эту самую минуту. Более того, он хочет, чтобы его поняли без необходи­мости подробно объяснять свои ощущения. Получается нечто вроде игры: ребенок сообщает нам минимум ин­формации, предоставляя отгадывать остальное. Откуда мы зна­ем, что он чувствует? Мы смотрим на него и слушаем его, а также полагаемся на свой собственный эмоциональный опыт
Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему го­ворят: «Нехорошо так злиться», или если родители пы­таются убедить его, что он «зря так реагирует». Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Зато оно станет менее интенсивным и потеряет остроту, ког­да встретит сочувствие и понимание.
Некоторые принципы ведения разговора:
- От событий к отношениям.
Когда ребенок спрашива­ет или рассказывает о каком-нибудь событии, иногда пра­вильнее откликнуться не на само событие, а на связан­ное с ним чувство.
Шестилетняя Марина пожаловалась, что «в послед­нее время» подарков больше дарят брату, чем ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она не стала объяснять де­вочке, что брат старше и поэтому получает больше. И да­же не пообещала исправить «несправедливость». Мать знала, что детей гораздо больше волнует отношение ро­дителей к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Марине она сказала:
- Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?
И без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей радостной улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать бесконечным спором.
- От событий к чувствам.
Семилетняя Наташа вернулась домой очень взволнованной. Она рассказала маме, что ее подружку Юлю, мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать Наташа о под­робностях, а вместо этого сказала:
- Ты, наверное, так переволновалась.
- Ты рассердилась на этих мальчишек.
- Ты все еще злишься на них.
На все эти утверждения девочка отвечала; «Да!» А ког­да мать спросила: «А ты не боишься, что они и тебя столк­нут с тротуара?» — то Наташа решительно ответила: «Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Как они шлепнутся в грязь!» И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Разговор закончился удачно. А мог стать для Наташа всего лишь скучным поучением, не прояви мать должного умения.

КОГО И ЧТО ХВАЛИТЬ: САМОГО РЕБЕНКА ИЛИ ЕГО ДЕЛА!
Многие родители верят, что похвала помогает ребен­ку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести и к нервозности, плохому поведе­нию ребенка. Почему? Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится про­явить свою «истинную натуру». Родители часто рассказы­вают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу.
Как можно хвалить и как нельзя.
Означает ли это, что похвала «устарела»? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Ле­карства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указы­вает время их приема, дозу, учитывает противопоказа­ния, возможность аллергических реакций. Так же осто­рожно следует обращаться и с сильнодействующим «ле­карством» иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.
Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны:
- Ты чудесный сын.
- Ты настоящий мамин помощник.
- Что бы мама делала без тебя?
       Такие комментарии вызовут лишь сомнения и трево­гу у ребенка, а не чувство удовлетворения. 
      Итак, похвала должна быть направлена на дела и по­ступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами дела­ли положительные выводы о себе и своих способностях.
       Похвала складывается из двух компонентов — наших слов и выводов детей.
Наши слова должны выражать чет­кую положительную оценку детских поступков, наме­рений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показы­вающих, как нужно хвалить детей.
Правильная похвала: «Спасибо за то, что ты вымыл посуду, разложил игрушки  по местам... У нас теперь порядок.»
Возможный вывод: «Я хорошо поработал, и мою рабо­ту оценили».
То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реали­стические положительные оценки в значительной степе­ни определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире.

КРИТИКА СОЗИДАТЕЛЬНАЯ И КРИТИКА РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ

Когда критика является созидательной и когда разру­шительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, цели­ком и полностью опуская отрицательные оценки лично­сти ребенка.
Например ребенок нечаянно пролил за завтраком стакан молока.
Мать: "Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторож­ней!"
Отец: "Он всегда был неуклюжим, таким и останется."
Да, ребенок пролил стакан молока, но насмешки здесь совершенно неуместны; они могут стоить роди­телям гораздо большего - потери доверия. Не время высказывать ребенку, что ты о нем думаешь, если он провинился. В этом случае нужно осудить толь­ко его поступок, но никак не его самого.
Лучше было сказать ребенку: “В следующий раз держу стакан покрепче, а теперь давай возьмем тряпку и ты поможешь мне убрать лужу.”
Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одно­временно получают уроки «больших» жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу меж­ду простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на собы­тия неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сло­манная нога, разбитое окно - не разбитое сердце
Если ребенок потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит
 Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны задевать личность ребенка, его характер.
Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми
Шаг первый. Прежде всего надо научиться выражать свое чувство вслух. Это будет сигналом, предупреждением для всех.
-            Я очень недовольна.
-            Я рассердилась.
         Если это не помогло разрядить «грозу», идем дальше.
Шаг второй. Выражаем свой гнев с возрастанием его силы.
-            Я сержусь.
-            Я очень сердита.
-            Я очень, очень сердита.
-            Иногда одного выражения наших чувств (без объяснении) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу.
Шаг третий. Здесь необходимо пояснить причины сво­его гнева, назвать свою реакцию на события - в сло­вах и желаемых действиях.

ОБЕЩАНИЯ И НЕСБЫТОЧНЫЕ НАДЕЖДЫ

Не надо ничего обещать детям и не надо требовать обещаний от них. Почему обещания - это табу, спро­сите вы? Потому, что отношения с ребенком нужно стро­ить на доверии. Когда родителям приходится подкреп­лять обещаниями свои слова, чтобы подчеркнуть их важность, это равносильно признанию того, что все ска­занное ими без обещаний ничего не стоит. Обещания рождают у детей несбыточные надежды. Когда ребенка обещают повести в зоопарк, он не в состоянии понять, что в этот день может пойти дождь, сломаться авто­мобиль у папы или что внезапная болезнь уложит его самого в постель. Но в жизни далеко не все бывает так, как нам хочется, - и дети часто чувствуют себя обма­нутыми. Они перестают доверять обещаниям родителей. Вечный припев: «Но ты же обещал!» - слишком хоро­шо знаком взрослым, которые запоздало раскаива­ются в своих обещаниях
Нельзя заставлять или просить детей дать обещание вести. себя хорошо или перестать вести себя плохо. Когда ребенок дает обещание «с чужих слов», он как бы выписывает чек в тот банк, где у него нет счета.

ЯЗВИТЕЛЬНОСТЬ - ВРАГ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ!

Родители, постоянно делающие ребенку саркасти­ческие замечания, создают между ребенком и собой непреодолимую преграду.
- Сколько раз тебе повторять одно и то же? Ты что, глухой? Ах, нет! Что-то не похоже!
- Перестань  грубить!  Где  ты  этому  научился,  на улице? Тебе не место в приличном доме!
- Что ты делаешь? Ты что, с ума сошел? Перестань валять дурака! Подумай, чем ты кончишь
Такие родители, вероятно, не сознают, что их заме­чания - это атаки, которые провоцируют контратаки: дети перестают добиваться понимания и начинают думать, как бы отомстить.
Язвительность и издевки не должны иметь места в вос­питании детей. Нужно избегать таких утверждений, как:
- Ты слишком быстро растешь!
- У тебя чересчур большая голова.
- Ты слишком много о себе воображаешь!
Не стоит оттачивать свое остроумие на детях. Недо­пустимо порочить ребенка, как в его собственных гла­зах, так и в глазах его сверстников.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И  НЕЗАВИСИМОСТЬ: ОБЯЗАННОСТИ И ЦЕННОСТИ

Большинство родители хотели бы приучить своих детей нести ответственность за свои слова и  поступки.  Существует распространенное мнение, что решение проблемы - в установ­лении постоянных обязанностей для детей. На самом же деле та­кие обязанности, являясь важными в домашней обстанов­ке, в быту семьи, все же могут не повлиять на форми­рование у ребенка чувства ответственности.  Напротив, в некоторых семьях принуждение  к  выполнению этих обязанностей приводит к постоянным ссорам, которые плохо отражаются и на детях, и на родителях. В конце концов  ребенок,  вероятно,  будет  слушаться, но неизвестно,  как  принуждение повлияет на формирование характера.
Истина проста: чувство ответственности нельзя навя­зать, оно должно проявиться «изнутри», на основе цен­ностной ориентации, полученной дома, а также вне семьи.
Пробуждение ответственности. Желая воспитать в своих детях чувство ответственности, мы при этом хотим, чтобы они руководствовались высшими ценностями, то есть любовью к жизни, к труду, поиском счастья. Одна­ко чаще всего мы ощущаем чувство ответственности, - вернее, отсутствие его - в более конкретных случаях: когда у ребенка в комнате беспорядок, домашние зада­ния сделаны неряшливо, занятия музыкой заброшены, поведение оставляет желать лучшего.
С другой стороны, ребенок может быть вежливым, поддерживать в своей комнате порядок, аккуратно вы­полнять все, что ему поручают, - и все же принимать решения, за которые он не будет нести никакой ответст­венности. Это особенно верно в отношении тех детей, которым всегда «велят» сделать то-то и то-то. Им не дают возможности составить собственное мнение о чем-либо, сделать выбор, выработать определенные основы пове­дения.
Внутренняя эмоциональная реакция ребенка на обу­чение решает все; от нее зависит, сколько он закрепит в сознании из того, чему мы его учим. Ценности нельзя преподать «в лоб». Им научаются постепенно, пока ре­бенок подражает взрослым, заслужившим его любовь и уважение, и отождествляет себя с ними.
Стремление к цели: ежедневная работа. Чувство от­ветственности у детей умело и сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые спо­собы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности. Вот такие утверждения только вредят делу.
Отрицание. На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь есть кашу.
Непризнание. Разве ты у нас такой? Да нет, это просто капризы!
Подавление. Скажешь еще хоть раз, я тебя накажу. Хорошие дети так не говорят.
Приукрашивание. Разве ты и вправду не любишь одеваться? Наверное, тебе просто надоело. Нельзя раскидывать одежду.
Говоря так, взрослые забывают, что чувства, как реку, нельзя остановить - их можно только направить в другое русло. Нельзя отрицать существование бурных чувств, попытка сделать это приведет к беде. Необходимо признать их реальность и их власть. Если отнестись к ним с уважением и «отвести» их в нужное русло, они наполнят нашу жизнь светом и радость
Остается вопрос: какие мы должны предпринять шаги,  чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?
Краткосрочные и долгосрочные программы.
Скорее всего, нужно составить такую программу, которая будет комбинацией долгосрочных и краткосрочных «заданий». При этом мы должны четко представлять себе, что многое зависит от наших отношений с детьми, что проявления различных черт характера детям нуж­но не описывать, а демонстрировать.
Первый шаг в выполнении долгосрочной программы - заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют, а не в их внешних реакциях - подчинении нам или сопротивлении.
Как понять, что дети думают и чувствуют?
Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувст­ва отражены в словах и в интонациях, в жестах и в позах. А наша задача - прислушиваться, всматриваться, чутко, реагировать.
Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу вы­разить свое понимание, отбросив автоматическую крити­ку и осуждение».
Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только крити­ковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это обвинять себя и других. Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвер­гать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.
ОТ ВОЙНЫ К МИРУ.
Если у родителей с детьми «война», из-за домашних дел (обязанностей по дому), а по сути - «война» за вос­питание в детях чувства ответственности, взрослые долж­ны признать, что выиграть эту войну невозможно. У де­тей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивлять­ся. Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся, выполнения своих приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.
Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились (если их нет) близкие отношения с ребенком.
Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.
1. Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разоча­рование и досаду, если видят, что родителей не интере­суют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит.
Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
2. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители долж­ны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, нена­висти: оскорбления, ругательства, пророчества, угрозы, обвинения, демонстрация власти.
3. Просим «без личностей». Родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.
Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы по­ведения. Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена со­вершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.
Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувст­во ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чер­той его характера. Значит, необходимо определить ме­ру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости».

 ОТВЕТСТВЕННОСТЬ:

ПРАВО ГОЛОСА И ПРАВО ВЫБОРА.

Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практи­ка должна быть ежедневной.
Воспитывать чувство ответственности у детей можно с самого раннего возраста. Для этого необходимо предоста­вить ребенку право голоса, а в делах, которые имеют для него наибольшую значимость, и право выбора. Нужно провести четкую границу между правом голоса и правом выбора. Есть вопросы, которые ребенок может решать сам, - тут он должен иметь право выбора. Но в вопросах, касающихся благополучия ребенка, он имеет лишь право голоса, но не выбора. Мы делаем выбор за него, в то же время помогая ему принять эту неизбежность
Даже у двухгодовалого малыша можно спросить, стакан молока или полстакана он выпьет на полдник. Четырехлетний может выбирать между целым яблоком на десерт или половинкой. А шестилетний вполне в со­стоянии решить, как сварить для него яйца на завтрак - всмятку или вкрутую.
Детям необходимо намеренно «преподносить» си­туации, в которых им приходится делать выбор. Роди­тели определяют ситуации; исходя из них, дети делают свой выбор.
У ребенка не спрашивают: «Что тебе приготовить на завтрак?» Зато его спрашивают: «Тебе сделать омлет или глазунью? Хлеб поджарить или не надо? Кашу будешь хо­лодную или подогреть? Тебе что дать - молоко или чай».

КАК СКАЗАТЬ «ДА»

Хорошие родители, как и хорошие учителя, - те, что всегда рядом со своими детьми (учениками). Такие ро­дители рады, если научили детей самостоятельно делать выбор, рассчитывать на свои собственные силы. Разгова­ривая с детьми, мы можем сознательно использовать выражения, которые передают нашу веру в их способ­ности. Таким образом, если мы полностью согласны с какой-либо просьбой сына, можно выразить это словами, которые подчеркнут независимость его как личности. Вот несколько примеров:
- Если хочешь.
- Если тебе так хочется.
- Это решаешь ты, а не я.
- Как захочешь, так и будет.
- Пусть будет по-твоему.
- Как бы ты ни решил это дело, я согласен.
Конечно, бывает достаточно и простого «да», но важ­но помнить, что развернутые выражения нашего согла­сия дают ребенку наиболее полное удовлетворение: мы верим в него как самостоятельного человека.

ОТНОСИТЕСЬ

 ПО-РАЗНОМУ

К ЧУВСТВАМ И ПОСТУПКАМ

В основе подхода к дисциплине является резкое разграничение между желаниями и по­ступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ста­вим препятствий желаниям.
Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух ча­стей: чувства ярости и яростных действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а действия ограничить, направить (отвести) в другое рус­ло. Иногда простое определение чувств ребенка помо­гает все поставить на место.
Но бывает и так, что надо строго остановить ребенка. Четырехлетнему малышу захотелось разобрать часы, чтобы посмотреть, «что там внутри». Мать поняла, что им движет интерес к познанию тайн природы, но решитель­но запретила трогать их: «Я знаю, что ты хочешь посмотреть, что там внутри. Но ведь мы не сможем собрать их обратно ! Мы не будем их разбирать.  Давай-ка лучше поищем такой рисунок «изнутри» в энциклопедии».
Не совсем правильно ставить лишь одни запреты и не задумывались о том, каковы причины плохого поведения детей. К тому же запреты обычно рождаются в пылу ссоры, и могут быть нечеткими, непостоянными, обидными для ребенка.
Гораздо полезнее позволить ребенку высказаться, объяснить, что он чувствует. Запреты нужно наклады­вать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ре­бенка, ни самих родителей. Запреты не должны быть непроизвольными, их надо вводить только в воспитатель­ных целях.
Нельзя применять ограничения со злостью, при по­мощи намеренного насилия. Отвращение ребенка к этим мерам встречают пониманием, за это его ни в коем слу­чае нельзя наказывать.
Если таким образом вводить дисциплинарные ограни­чения, ребенок почувствует необходимость изменить свое поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, предлагаемая родителями, превратится в самодисциплину. Отождествляя составные части своего внутреннего ми­ра с теми ценностями, которые несут родители, ребе­нок создает основы самодисциплины.
Детям чрезвычайно необходимо четкое определение допустимого и недопустимого поведения. Они чувству­ют себя увереннее, когда знают границу приемлемых поступков. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Редлем, мы можем сказать, что по степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое и красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое мы допускаем и поощряем, желтое поле - такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например:
1. нельзя наказывать ребенка, когда он только еще учится основам поведения. Некоторые поступки вполне можно допустить в интересах последующего улучше­ния поведения
2. бывают и особые причины, связанные с так назы­ваемыми стрессовыми ситуациями: несчастными случая­ми, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями. Тогда мы даем ребенку больше свободы в поведении, сознавая, что ему приходится нелегко. Не нужно притворяться, что нам нравится такое поведение, что мы его одобряем. Ребен­ку следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью положения.
3. бывает поведение, которое вовсе не приемлемо, оно не допускается ни при ка­ких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрываю­щие здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также действия, запрещенные как этическими законами, так и социальными.
Очень важно четко соблюдать заданные поведенческие границы. Если ребенку позволяют делать что-либо запретное, на душе у него становится тревожно. Детям очень трудно справ­ляться со своими социально недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзни­ками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: «Не бойся своих реакций. Я рядом - я помогу тебе».
Что можно и чего нельзя.
Трудно проводить «политику ограничений», где резуль­тат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необ­ходимо так определять запреты, чтобы ребенок четко знал:
1. что именно нельзя делать;
2. что можно вместо запретного действия (пример: «Нельзя кидать тарелки на пол, а подушки - можно»).
Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями «Никогда не лей воду зря» и «Не лей воду на голову сестре». Если вы говорите: «Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь,   только   немножко,   чтобы   не   промочить   ей платье», - то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решений.
Запрет необходимо утвердить решительно: «Этого делать нельзя - вот мое последнее слово. Я говорю серьезно». Если родители не знают, что им делать, луч­ше не торопиться, сесть и подумать, как быть. Необ­думанные и неловкие запреты являются для детей не­ким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом по­кончить со всеми подобными проблемами, без разбора.
Можно по-разному определять запреты. Иногда хоро­шо помогает вот такая «ступенчатая» система.
1. Родители признают, что некое желание вполне мо­жет возникнуть у ребенка: «Мы понимаем, что ты очень хочешь …».
2. Они четко определяют запрет на какое-либо дей­ствие: «Но мы не можем этого тебе позволить…».
3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: «Можно сделать следующим образом …».
Запреты нужно формулировать в таких выраже­ниях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь го­раздо легче подчиниться «безличному» запрету.
 «Пора спать» будет принято спокойнее, чем: «Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький»
«Время детских передач кончилось» лучше, чем: «Хва­тит смотреть телевизор, выключай сейчас же».
«Кричать на людей нельзя» гораздо действеннее, чем: «А ну-ка, перестань орать на него».
Запреты также не воспринимаются обычно «в штыки», если указывают на функцию предмета:
«На стуле сидят, а не стоят» (вместо: «Сейчас же слезь со стула»),
 «Ку­биками играют, а не бросают их» лучше, чем: «Пере­стань швырять кубики» (или: «Я не разрешаю тебе швы­рять кубики, это очень опасно»).  Большинство дисциплинарных проблем возникает при ограничении физической активности детей.
- Не бегай! Ты что, не можешь ходить, как все нор­мальные дети?
- Ну что ты скачешь все время?
- Сядь, как следует.
- Что ты стоишь на одной ноге, как аист?
- Смотри, упадешь, — ноги переломаешь.
Нельзя «подавлять» моторные функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т. д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребенка. Запрет на подвижные игры порождает у ребенка напря­женность, плохое настроение, агрессивность.
Нужно сделать так, чтобы потребность ребенка в дви­жениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.
Нарушение дисциплины. Если родители ясно выража­ют какой-либо запрет, не унижая ребенка, то ребенок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Вопрос вот в чем: что делать, когда ребенок так поступает? Необходимо, чтобы родите­ли были добры, но строги. Реакция их на нарушение запре­та не должна быть многословной. Недопустимо на­чинать дискуссию об уместности или неуместности запре­та, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объясне­ния. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя оби­жать сестру, достаточно сказать: «Бить людей нельзя. Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: «Мяч кидать в стекло нельзя». Когда дети в своем неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершенный проступок. Не следует усиливать чувство страха, долгими объяснениями - этим мы усиливаем и слабость.  А ребенок как раз должен в этот момент чувствовал силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами.

 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

ГРАФИК РАБОТЫ

ПН: 08.30 - 16.30
ВТ: 12.00 - 19.00
СР: методический день
ЧТ: 08.30 - 16.30
ПТ: 08.00 - 13.00
КОНСУЛЬТАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:
ВТОРНИК: 17.00 - 19.00
ПЯТНИЦА: 08.00 -09.00

Кон. тел.: 89193055596


вопрос-ответ

Имя

Электронная почта *

Сообщение *