“КОГДА ДЕТИ ЛГУТ”.

“КОГДА ДЕТИ ЛГУТ”.

Мы часто сталкиваемся с тем, что дети врут, и не менее часто удивляемся, “почему такое происходит?” Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шокола­ду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

 Тем не менее, практически нет ни одного случая, когда причину “вранья” нельзя было бы объяснить. Это не значит, что ложь надо признать нормальным явлением, но надо ее прежде понять, чем пресечь. Причин, по которым дети врут, может быть много. Наиболее распространенными из них, по-видимому, являются страх перед последствиями за “нечаянные” проступки или    стремление привлечь к себе внимание, боязнь быть отвергнутым, потребность в большем внимании и одобрении. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Ребенок, который становится "лжецом поневоле", часто не видит других приемлемых альтернатив, чтобы добиться внимания или помощи, которых он жаждет. К вранью также часто приводят нереалистичные ожидания со стороны родителей приводят к самообвинениям: "Я недостаточно умный", "Я веду не так как от меня ждут”. Это типичные объяснения, которые мы получали от часто лгущих детей.

Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает  то,  что  она,  казалось  бы,  призвана  скрыть.

Решающее значение имеют те способы, с помощью которых родители справляются с первыми признаками неблагополучия. Когда ребенок впервые начинает часто врать, многие думают, что гнев и физические наказания "вылечат" это расстройство, но они глубоко заблуждаются. Если мальчик обманывает, потому что он нуждается во внимании и нежности, но довольствовался бы и просто вниманием, если девочка говорит неправду, потому что считает себя ничтожеством и только вранье может сделать ее более интересной, если ребенок лжет для того, чтобы произвести впечатление, которое он, по-видимому, не может произвести иными способами, тогда, заклеймив этих детей как "плохих" и соответственно наказав, мы только усилим те потребности, которые были первопричиной обмана.

Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы  провести   границу  между  желаемым   и возможным.

Мотивы, по которым врут дети, не имеют ничего общего с аналогичными мотивами у взрослых. Они связаны с развитием сознания детей. Нам следует помнить, что, пока ребенку не. исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что - понарошку. Их страхи, сны, реакции на сказки часто более сильны, чем на события повседневной жизни. Играть в "пожарного" или "милиционера", в "маму" или "папу" часто более реально, чем быть "настоящим".

Играя, наблюдая, общаясь со взрослыми, дети постепенно начинают проводить четкое различие между правдой и вымыслом. Они все меньше идут на поводу у собственных побуждений и начинают управлять желаниями, вызывающими к жизни фантазии. Воображение - один из самых ценных жизненных даров, и не следует его разрушать, необходимо только направить его в надлежащее русло.

Ребенку требуется много времени, чтобы понять разницу между реальностью и фантазией; у детей преобладает стремление разрешить реальные проблемы фантастическими способами. Вполне нормально, если трехлетний ребенок отрицает, что он пролил молоко, и говорит,: "Это Тимми сделала" (Тимми - это воображаемая белка, которая все время попадает в неприятные ситуации). Похоже, что это неплохая защита от взрослых, и трехлетний малыш, очутившийся между смутными мирами фантазии и реальности, не совсем уверен, что Тимми не сделала этого, что она на самом деле не существует. В таких случаях родители могут сказать: "Ты плохой ребенок, потому что обманываешь нас", и ребенок действительно почувствует себя недостойным любви. Или вы можете сказать: "Я полагаю, тебе хотелось бы, чтобы Тимми сделала это, потому что ты жалеешь, что так случилось",- и больше не возвращаться к этому. Второй подход намного правильнее, поскольку в словах взрослого заключена правда.

Привычное, почти постоянное вранье в возрасте от десяти лет и старше - это уже другое дело, и к этому нельзя относиться с юмором и снисхождением.

Ключ к отношению ребенка к себе лежит в реакциях взрослых. Важнее всего не впадать в истерику! Хотя ложь не следует оставлять без внимания, снисходительное отношение поможет усилить контроль над импульсами. Чувство, что тебя любят и понимают, способствует развитию необходимых нравственных убеждений.

Надо объяснить детям, что ложь встает на пути к любви и доверию, вредит отношениям между людьми.

Когда ребенок начинает привычно лгать, это не значит, что вранье стало его привычкой на всю жизнь. Это свидетельствует о том, что ребенок переживает трудный период развития и что у него возникают особые проблемы, которые требуют глубокого анализа. Еще важнее, чем наши слова по поводу детского вранья или нашей реакции на него, то, как мы сами себя ведем, всегда ли говорим детям правду

Если мы хотим, чтобы наши дети усвоили, что ложь мешает доверию, а доверие необходимо для любви, мы должны пересмотреть те ситуации, в которых сокрытие правды равносильно лжи. Нельзя требовать от детей честности, пока мы не будем честными даже в мелочах сами Дети могут сталкиваться и сталкиваются с ужасными событиями, но они успешно справляются со своими переживаниями только тогда, когда они знают, что происходит, и когда им помогают понять правду.

Самую большую проблему с этой точки зрения представляет так называемая ложь во спасение. Существуют реальные, но очень тонкие грани, отделяющие правдивость любой ценой от причинения людям излишних страданий. Дети слышат, что мы говорим неправду, начиная с того момента, когда они способны это понять. Мы даже поощряем их делать то же. "Нехорошо было говорить тете, что у нее длинный нос, ты ее обидел",- говорим мы трехлетнему ребенку. Но у тети действительно длинный нос. Очевидно мы не сможем сделать правилом говорить правду жестким и негибким, это отнюдь не будет лучшей тактикой на все случаи жизни.

Как это ни сложно, но мы должны попытаться помочь нашим детям понять, как важно проявлять гибкость, выявлять тонкие оттенки чувств в отношениях с людьми. Ложь не будет пороком, если она заменит правду, которая причинит боль другому человеку. Но существуют ситуации, когда, несмотря на то что правда болезненна, она необходима для сохранения любви и доверия между людьми. В таких случаях мы стараемся говорить правду, но оставаться мягкими и чуткими.

Жизненно важно то, что мы говорим детям о лжи. Ведь это не только влияет на доверие между людьми и искреннее общение между ними, но и помогает ребятам познакомиться со многими этическими понятиями и обрести такие важные качества, как любовь и милосердие.